Es eso nada mas

ME ESTOY MURIENDO EN VIDA

sin conocer.

No se si a alguien le ha pasado, pero es extrañisimamente aliviador decirle tus problemas a alguien que no te conoce, que tiene una visión totalmente objetiva de tus problemas, de tus necedades, de tus nimiedades....hoy pasé gran parte de la mañana con una gran amiga, gestora de ir a decirle mis problemas a un desconocid@, ella tiene una hija, la catita, es una niña super linda, tiene que 3 o 4 años, no se en realidad, nunca he sido buena con las edades de los niños, bueno con los niños en realidad, la ceci es una mujer fuerte, que ha sacado a la catita sola por la vida y frente a la Catita tiene que ser feliz a cada rato... la Ceci no borra la sonrisa de su rostro y es algo que realmente admiro de ella, ya a estas alturas mi persona me está dando pena a mi misma, lo único que hago es lamentarle por mis problemas que son una mierda comparados con otros muchísimo más graves, llevo 10 meses lamentadome por una persona que si bien me hizo tan feliz, me ha provocado tanto daño y que sin tener idea de por que aún no puedo olvidar... es increible el daño que te puede provocar alguien a quien quisiste mucho, ..........amor? no, no se, quizás.. hace rato que no tiembla en mi vida, llena de gente vacía, así lo siento una vida vacía. el lunes vuelvo a hablar con esta persona que no conzco..

Antes del Amanecer...

Los ojos ya se me van cerrando pero las ideas en mi cabeza no paran de correr y mis manos no paran de escribir, van mas de 20 cigarrilos unas cuantas bebidas y mas cigarrillos todavia.. el camino era claro a seguir, pero de manera inesperada tomo otro rumbo, la verdad no me lo imaginaba menos jamas pense que acabaría así, fueron mas cigarros y mas bebidas nuestros compañeros, quizas teniamos tanto y tan poco que hablar....pero todo siguio a traves de un curso fluido y transparente, depronto me mire y no sabia donde estaba, los matices permitían descubrir tan solo a ratos las miradas, a pesar de ello en un principio esquivas terminaron siendo penetrantes, reveladoras, no, no lo podía creer, pero las palabras, !!!!hay las palabras¡¡¡¡ eran claras y sinceras a medida que la noche corría, no entendia que pasaba y mi alma se desnudaba con cada frase que salía de su boca, sin entender claramente aún todo, siempre fui una mujer de convicciones claras, pero casi di mi brazo a torcer.. De pronto la luz nos lleno los ojos, los rostros pàlidos y la mugre del lugar se reveló sin pedir permiso y el sol golpeó nuestros rostros anunciando una pronta despedida, a pesar de ello, no queriamos que terminara, tu no querias que terminara, yo lo decidí por ambos.... El camino de vuelta era lento, tus pasos tras los míos me pedían a gritos desnudar mis pies, pero me faltó coraje y no quiero decir que me arrepiento.... tu dices ser un romantico, yo digo estar enamorada del amor, de las historias como estas, con finales extraños, con promesas que no existen, con marcas del recuerdo, con reencuentros que quien sabe si se volverán a repetir.....por falta de valor preferí enmarcar todo como una fotografía mental, de un sueño que tendré esta mañana, de un sueño que tu tendrás esta tarde, me voy con tus besos pensando que desgarrarás mis labios, que entras en mi piel, me voy caminando lento por si te atreves a volver, me voy sin mirar atras por que se que no lo harás...cierro mi puerta aún no entiendo mucho, pero por un rato estarás en mis noches....

Plaza

Tengo a veces la mala costumbre de llegar o muy antes cuando voy a un lugar o llegar muy tarde, desde un tiempo a esta parte he decidido ser puntual y no hacer esperar al resto, eso es algo que odio cuando lo hacen conmigo, resulta que ayer, llegue muy antes..... compré the clinic me senté en la plaza Ñuñoa, leí un rato y después me dediqué a observar a la gente y en lo poco que quedan de esas tardes con solcito y calor rico...

entre pololos atracando, perros peleando, jotes fumando y escolares webeando... derepente pasó un caballero en silla de ruedas, yo con mi cilindro nicotinoso en la mano fuma que fuma como decía aquella canción cumbianchera y se para al frente mío, era viejito tenia unos ojos azules medios hundidos, medio pelado y una patita como con yeso y me miro largo rato, yo con mis lentes me hacía la lesa nomás, por que eso de andar mirando gente que uno no conoce y que te respondan la mirada de manera intimidante es de lo más incomodo... y me mira y me hace un gesto con la mano, se toca la frente y me señala su pierda inmóvil y luego hace como que fuma, no me habló, me miro me hizo el gesto otra vez y se fue....

Que me quiso decir el caballero?

que yo soy una amenaza con mi cigarro?

que mi cigarro es una amenaza para mi?

que mis malboro light me van a dejar como el?......

Me proyecte como 40 años mas adelante y no me gusto la imagen ( además de los gatos y la obesidad mórbida.. ) y pensé en dejar de fumar por segunda vez.... la ultima no me resulto, cuando fue? el 2007 parece rememorando el notable dialogo con la cajetilla ejeje.... pero bueno tengo que pensarlo....

Hacía rato que no me sentaba en una plaza y me gusta eso de mirar a la gente, pero si va a venir un caballero a intimidarme por mis vicios, para la próxima mejor llego atrasada al Blue y pido las disculpas del caso, no están los ánimos para andar recibiendo retos...

El cierre

Ayer se cumplió un año desde que te conocí, era un viernes....., me junte con la misma amiga que vio como se inicio todo, fui al mismo lugar, pensando que estaba cerrando un ciclo, mis ojos te buscaron toda la noche, mas no te encontré, busque otros ojos tratando de volver a sentir lo mismo, pero me es imposible......hace mucho ya que te he buscado y no te encuentro, pense en todo lo que vivimos ese día, pense en la primera vez que te vi......anoche deje en el pasado tu recuerdo, no me arrepiento de nada de lo que vivimos, a pesar de los problemas que teniamos me hiciste muy feliz, me ha costado avanzar, de dejar todo atras, de como decia antes de vivir el ahora intensamente... se que lo nuestro no resulto, me resigno a perder a tratar de seguir adelante, de dejar el pasado donde corresponde y seguir de una vez por todas, van 2 meses que no se nada de ti 5 que sigo sola y a pesar de ello en ocaciones he sentido mucho mas tu prescencia que cuando te tenia a mi lado, hoy me despido de ti, te deseo lo mejor, tu recuerdo quedara latente en mi mente por no tenerte a mi lado, por no haber sido lo suficiente madura quizas, por que el destino no quizo juntarnos mas.......
Con estas letras y desde acá te digo adios, a pesar de que me hayas olvidado aun tu recuerdo vive en mi, pero me prometo que ya no mas....

Ahora...

Siempre me gustó leer, pero decía que no tenía tiempo, yo creo mas que nada no me lo hacía, por que recuerdo que cuando era mas chica tomaba un libro y no paraba hasta terminarlo, siempre y cuando las primeras páginas me llamaran la atención... Por cosas del destino cae a mis manos el libro " El poder del Ahora" de Eckhart Tolle.... creo que hacía mucho tiempo que no me abocaba tanto en un libro.. y siento que llega en un minuto tan clave de mi vida que a cada minuto que lo voy leyendo siento como si me estuvieran hablando a mi...... he pasado tantas veces por esto mismo, hablando de rupturas y personajes de antaño, pensando siempre hacia atrás y en cierto sentido se me ha despertado a la mente el hecho de vivir el minuto presente, dejándome de cuestionar el pasado y pensando siempre en el futuro.
Hay una reflexión que me llamó la atención que decía " piensa en que problema tienes en este minuto, no en una hora mas adelante, no ayer, ni el día siguiente, piensa en este mismo instante que problema tienes realmente y te darás cuenta que no tienes ninguno, este mismo instante, ahora, no despues, no mañana, tampoco ayer"....
Me queda como la mitad del libro todavía, pretendo terminarlo en Quillota en mis vacaciones de verano, entre campo, piscina y caballos, mas relajo quien podría pedir.... algo que necesito ahora mas que nunca....