Pena...

Probablemente cuando comenzé lo que pensé sería el cambio de mi vida, jamás imaginé que se convertiría en una de las peores pesadillas que me ha tocado vivir durante todo este último año, el sentimiento de frustración que he sentido ha sido enorme, el no sentirme útil, inteligente, creativa... tengo que reconocer que jamás he tenido mi autoestima muy alta y el hecho de quereme no es bastante recurrente en mi, me da pena cuando me dicen que me niego que soy " llorona" por que no es así y es que realmente me cuesta mucho....... creo que lo peor es que me gusta y definitivamente no se como sacar esto adelante...
queda menos de un mes cualquier persona diría que no es nada, que un mes pasa volando.... para mi ha sido eterno y lo peor de todo es pensar que me queda un mes del cual no sacaré absolutamente nada..........

De a Dos

Me desespera tu pena, se acopla a mi, no quiero verte mal...
Siento tenerte tan dentro vida, siento adorarte tanto que temo, temo a la pérdida, temo a la desilusión, a los engaños, a la falta de pasión.... te miro desde mi ventana, creí no poder alcanzarte pero hoy te tengo acá conmigo, recuerda que somos dos, recuerda que algún día de todo esto nos reímos, que venga el destino a mi , si estás a mi lado puedo soportar cualquier cosa.
Amor, no tengo grandes tesoros para entregarte, tampoco riquezas que compartir, a cambio te entrego mi sinceridad, mi verdad frente a las cosas, el amor que te tengo, la gracia del día a día, una sonrisa cómplice........Mis manos ya no están vacías, se que las tuyas tampoco... emprendimos el vuelo, contigo a volar.....

Fue....... es ....... será...........

Te quiero por quien eres, no por lo que tienes ni por quien serás

te quiero por lo que somos , por quien soy cuando estoy contigo

por haber llegado, solamente por estar......

Te quiero por necesidad......He dejado la preocupación de lado., me olvidé de la muerte, esa que tantas veces te rondó silenciosa, la que te amenazaba con mi partida, la misma que tuve tantas veces entre mis manos, Ella, la que que yo misma dejaba entrar.....

me embriago de tu mirada, me lleno de tus palabras.no me voy todavía, siento que me quiero quedar..........

A la distancia

Sentia sus gritos a traves de la pared, no hacía mas de unas cuantas horas que había recibido algunas de sus caricias, sus acciones nunca fueron coherentes con sus palabras.
Las maletas estaban abiertas, al igual que la cantidad de cambios que estaban por venir, ya habia sucedió otras veces, pero ahora era diferente, eran ella dos que no podían seguir ahí. Todo fue rápido, más ahora no, todo fue simple, más ahora se llenó de dudas.
Luego de ocho meses, las cosas cambiaron, probablemente para mejor, eso dicen todos, eso quiere aparentar.
Luego de muchos días algunos la recuerda y también la extraña
Luego de mucho quizás le gustaría volver
Luego, y solo luego de pensar sabe que las cosas no cambiarían.
A pesar de todo quiere creer.
A pesar de todo piensa constantemente en las heridas causadas en los momentos vividos, en los tantos días que no pudo decirle te quiero
A la distancia con el remordimiento y el orgullo a flor de piel piensa en ella
a la distancia la sueña dia a dia
A la distancia sabe que ella también.........

CUENTO VENDETTA PARA DELOS

Tercera persona

Narrador Omnisciente.

Sentía que su cuerpo era totalmente hecho de piedra,(metáfora) con cada paso que daba pensaba cada vez más en aquel minuto, aquel instante, no comprendía por que había ingresado a ese jardín, a pesar de que todo el resto del pueblo tenía clara su misión. Con el correr del día y a medida que más lo pensaba, sentía los remordimientos de culpa, la herida causada por viejo perro cuidador le seguía dificultando su andar, pero los bolsillos llenos de dinero alimentaban las ansias y apresuraban su paso(hipérbole)para volver a casa. Se sentía como el rey de los ladrones(metáfora), pensaba para si que no habría nadie que le remordiera la conciencia, ni siguiera la mirada penetrante de aquel gato disecado que estaba al lado de su pobre víctima.

No tenía necesidad de haber robado, un par de ventanas rotas un disparo certero y una huida rápida.

Las miradas del resto de sus vecinos delataban el hecho, aún así no se arrepentía, con el correr del día ese remordimiento se había esfumado, era más que un simple asesinato, posiblemente más que un robo, la vendetta perfecta, el remordimiento de un familiar menos.

Sumido en su habitación admiraba su tesoro(hipérbole), cinco monedas de oro y la satisfacción de haber acabado con aquel que le había quitado su más grande amor.

De pronto la paz se ve interrumpida, el, esta calmo, sabe que todos algún día pagarán sus culpas, algunos más pronto que otros, para el una tarde, para el asesino de su hija los 15 años que a partir de hoy pasaría entre rejas, disfrutando la satisfacción de realizar su vendetta.

Desce acá

Jeunet, de mi cabeza, de ese mundo que un día pensé tan real

Desde aca te miro, pienso y te tengo cada vez más cerca.... nunca te imaginaste todo lo que estamos viviendo cierto? quizás cuando leas esto estarás peleando con algún trabajo para tu cubana ejeej o metido hasta el codo en el internet con millones de cosas en tu cabezita....
Que has hecho?? te das cuenta que cada día vamos mas rápido?... a pesar de todo estoy gritando a los cuatro vientos que te adoro, que te quiero, que necesito estar cerca de ti..... no crees, sigo insistiendo , que es muy rápido, ?? me preguntas constantemente, te sientes presionada?..... te miro a los ojitos y te digo que no, sabes que no, de ser asi te lo diria, siempre he sido sincera contigo.
Mi gutierrezz¡¡¡ de mil vinos y peliculas, de llantos, risas, comida, olores y sonrisas, te quiero¡¡¡ me siento como una niña otra vez, con cartas, regalos y sorpresas, quizas tu te salvaste, yo volvi a crecer contigo, ya no hay más usuarios anonimos por mi parte, aprovecho de este tiempo, de los dos, que sin pensar en el mañana, siga siendo duradero, no quiero profesar, provablemente tampoco quiero soñar, ni tampoco prometer, más adelante quizás leas esto con una amiga, y le cuentes lo felices que eramos los dos... yo solo, desde acá te miro, te sonrío y afiato aún más ese lazo tan especia que hoy nos mantiene acá, juntos, siendo como tu sabes, "el que nunca pense que podrias llegar a ser".....

Cerrando circulos
queriendo con querer
te quiero......

Haste Cargo

Probablemente cuando te digan "haste cargo" se relacione estrechamente con alguna tarea en especial o algún deber sin cumplir,¿ pero hacerce cargo de uno mismo?.. hacerce cargo de cada una de esas cosas que no te permiten "cerrar el circulo" como me decía un amigo ayer. Creo que lo más cercano o bien la explicación más facil que puedo encontrarme es que uno tiene temor al cambio, temor al perder , temor a lo nuevo, temor a dejar atrás viejos talones de aquiles imprencidibles para el ego, amistad, etc etc de uno mismo. Más de una vez me pregunté porque no podía cortar relaciones como corresponde, simplemente porque no era capáz de hacerme cargo, de afrontar mis propias desiciones y asumir dichas concecuencias, con el tiempo uno crece, madura, piensa y rememoria sobre el pasado con cierta añoranza, quizas son esas cosas lindas son las que no te permiten no avanzar deacuerdo a un presente concreto y próspero.. será verdad?.....
Lo bueno de esto es darse cuenta y sacarse la venda por sobre los idealismos, la mentira y la egolatría, asumiendo los costos de la pérdida y también de un nuevo comienzo........

Abril 2006

¿Desintoxicada?

De acuerdo a varios de mis postulados, convicciones y dichos de vida, comenze escribiendo esto para tratar de llevar a cabo mi propia desintoxicaciòn. Provablemente y por cosas del destino no quize hacerlo durante unos cuantos meses, te fijas lo dificil que es abandonar algùn vicio?, lo dificil que es abandonar algo que crees que te pertenece?... y ese es el graso de error de la vida, creer que te pertenece, llegar a tener la màs infima idea de que "ese algo" es tuyo.... Con el correr del tiempo puede ser que lo sientas así, pero te digo que lamentablemente siempre se va, como correr el riesgo?.... ser valiente.. muy valiente, afrontar tus desiciones, afrontar tus propias convicciones, decidir tu actuar y vivir de manera concecuente....... Me cuesta entenderlo a pesar de profesarlo, soy de varios eccenarios dependiendo el público.... "una máscara diferente para cada cosa"....

Me prometì no volver a prometer
me juré no volver a jurar

olvide tantas promesas juradas desde un tiempo hasta esta parte...........

Es ahora cuando me detengo y pienso, realmente me habré desintoxicado?, no quiero postular cosas que en un futuro me vaya a arrepentir, tampoco quiero arrepentirme de haber hecho cosas que me dieran la desintoxicacion...... Creo que he limpiado un resto de mi alma y eliminado las toxinas suficientes en un tiempo prudente, es probable que como toda droga quizas algun dia vuelva a intentar probar, pero ya no con la curiosidad de la primera vez, ya no con las ganas de algo nuevo y diferente, solamente por costumbre, por tenerla ahi...
El camino es amplio dificil, lo tengo muy claro, he ido quemando etapas que han lleando mi rostro de lagrimas y sonrisas y con todo lo vivido y experimentado me he dado cuenta que cualquier droga siempre, pero siempre se puede dejar.

Así nacieron dos caracoles.....

Lo anterior es una canción de un grupo Madrileño llamado Pereza, Rubén es quien canta y me ha puesto a volar de una manera increible, como pueden transportar las canciones a momentos, lugares cosas y personas especiales..... me quedó pegada como chicle y el video es realmente precioso, quizás hace un par de meses atrás no le habría tomado el gusto como lo puedo hacer ahora, "has crecido" me ha dicho por ahí una personilla, me gustaría creermela más aveces, lo sabes cierto? jejeje.
Nos vemos pronto ...... aa para los curiosos, interesados o simplemente aburridos acá está el link de dicha canción con el video, pero no creo qeu la disfruten tanto como yo ;-)
Hasta Pronto ¡¡¡

http://www.musica.com/video.asp?video=152

El porque...

http://www.musica.com/video.asp?video=152



Vuela, vuela, vuela conmigo,
cuélate dentro dime “chico”,
dame calor, sácame brillo,
hazme el amor en nuestro nido.
No quiero nada, nada más,
me sobra respirar.
Sube, sube, sube conmigo,
déjalo todo, yo te cuido,
ven a Madrid, ten un descuido,
haz cosas mientras yo te miro.
No tengo miedos, no tengo dudas,
lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento.

Todo, todo, todo, todo,
yo quiero contigo todo.
Poco, muy poco a poco, poco,
que venga la magia y estemos
solos, solos, solos, solos,
yo quiero contigo sólo,
solos rozándonos todo, sudando, cachondos,
volviéndonos locos, teniendo cachorros,
clavarnos los ojos, bebernos a morro.

Sueña, sueña, sueña conmigo,
escríbeme luego un mensajito,
dime hacia donde yo te sigo,
si tu te tiras yo me tiro.
No tengo miedos, no tengo dudas
lo tengo muy claro ya.
Todo es tan de verdad
que me acojono cuando pienso
en tus pequeñas dudas, y eso
que si no te tengo reviento,
quiero hacértelo muy lento

Que es lo que profesan?...

Quiero partir de un hecho bastante concreto; y tratar de entender que es lo que la gente trata con querer aparentar...... me asombro constantemente con los tantos cambios de las personas, con las tantas veces que profesan odio, amor, amistad y nuevamente odio por una persona x.... ¿por qué simplemente no son rectos con lo que dicen y hacen?.... no estoy juzgando a nadie y probablemente no soy la persona más adecuada para juzgar pero realmente me da mucha pena ir descubriendo de a poquito las cosas como realmente son, cuesta abrir los ojitos, como también cuesta borrar nuestras propias verdades por sobre las que el resto te dice o bien trata de hacerte entender....... es extraño pero te vas dando cuenta a medida que va pasando el tiempo y supuestamente te vas poniendo más maduro, ni los años, ni la cantidad de veces que veas a alguien te va a servir para conocerlo realmente, la gente transparente y sin ganas de aparentar va escaseando, las personas sin mentiras, sin falsos dobles estándares también......... lástima pero cierto...

Atada


Será necesario seguir prescindiendo?..... créeme que ardiste en las llamas y no solo una vez, fueron varias, las conté una y otra vez, veía como te quemabas, créeme que lo disfruté, si de mi dependiera te hubiera dejado entre las cenizas...
Dejaste esparcidos restos de nuestros recuerdos por mi habitación, los que un día trataba con cariño y miraba con anhelo, hoy entre los remordimientos de nuestra pasión acogida a oscuras vuelvo a huir de tus acosos y tus mentiras, por que insistes en mantener algo que ya no existe, por que me sigues atando a algo que no profesas con plena sinceridad? Te dije mas de una vez que no había vuelta atrás, te dije más de una vez que cuando gires no voltees a mirarme, fuiste tu el que no quiso seguir avanzando y el que no entendió el verdadero significado de las cosas.... y con cada día que pasa me voy dando mas cuenta de que nunca lo vas a poder entender..

Olores


Los olores, los que me hacen recordar, los que me hacen viajar, como cuando estaba en mi sur querido, el olor a tierra mojada, de pinos gingantescos, de piñas de madera de eucaliptos que me recuerdan isla negra, cuando todavía no pensaba en creer, luego vino la desilusión, luego vino el olor de las muchas noches atestada a mugre, a alcohool, a cigarros y a su hedor, recorro pasajes de mi vida que recuerdan, perfumes, personas, momentos y situaciones, me es inevitable sentir un perfume sin preguntar cual es , como también quizas tener la mala suerte de encontrar alguno en otra persona que ya de un tiempo atrás me fue familiar.... te das cuenta de lo especial que es el aroma de una persona que amas?.......... me gustaría volver a sentir ese aroma alguna otra vez.... sera posible?...

Al final del pasillo

Yo creo que más de alguno ha sentido que alguien te persigue cuando caminas a oscuras, o que cuando dejas abierta una puerta en medio de la oscuridad, miras constantemente pensado que algo va a pasar por ahí .. cuando estas solo pasa eso, bueno al menos a mi, yo pongo la radio fuerte, hago hartas cosas, leo, fumo no se pero en la noche me da susto.... es como cuando era chica y me tenia que dormir con la luz prendida y con la tele prendida, la única diferencia es que ahora no dejo la luz prendida por las cuentas ejej y no dejo la tele prendida porque quedan esas malditas rayitas con negro y blanco que me recuerdan al aro y me cago de susto mas aun ejejeje
Creo que es cosa de costumbre, de tiempo, de acostumbrarse a estar sola en el caserón, me gusta por cierto, vivir solo tiene ese gustillo de poner sus propios limites, horarios, etc etc ...... igual es diferente llegar a un lugar callado y algo vacío pero bueno de a poco se irá llenando, al menos estoy tranquila, muy tranquila y eso vale mas que cualquier mueble que pudiera tener.... a pesar de que llegue la noche mire por el pasillo y me imagine que alguien me esta esperando al otro lado...

Gracias....

Por las tantas noches en vela compartiendo tu almohada
Por los amaneceres
por el vino y los consejos
por las películas
por los juegos
por enseñarme que no todo es eterno a pesar de mis tantas convicciones y fe ciega
por querer siempre entender mis problemas, intentando buscar aquella solución que sabes que falta mucho para que llegue
por aceptarme tal cual soy, sin prejuicios sin condiciones
por una navidad que tenia que terminar
por las risas
por las confesiones
por enseñarme tantas cosas que di por hechas durante tantos años....
por mostrarme a la muerte tal cual es, sin exageraciones sin complicaciones pero con el dolor de la sinceridad que hace mi mochila cada vez más pesada....
por velar por mi sueño mas de una vez
por recordarme aquella playa que algún día juntos veremos
por mostrarme una ciudad que no conocía
por tus ensaladas las comidas y tu piel
por aceptar mi música y tu mostrarme la tuya
por tus letras, que cada vez mas se transforman en cartas que tendré guardadas como un gran tesoro.
Por la sinceridad de tus ojos, de tus manos y tu compañía..
Por realizar mil intentos intentando explicarme lo que según yo era irrealizable
Por abrirme los ojos a cometer el error mas fatal de mi vida....
Todo tiene su momento y no quise extender más mi viaje, es verdad que sabia que tenia boleto de vuelta , pero no pensé que fuera a cobrarlo tan luego, no me aproveche de ti como se que tu tampoco de mi, reí y llore, siempre me supiste entender....
Nunca he sido quien para enseñarle a alguien como van a ser las cosas, hubo meses que pensé saberlo todo, al aprender de ti supe que nada se y que siempre se puede cambiar....
Si algún día te sientes solo ya sabes cual es mi nombre, mas no me llames solo para llenar tu cama , porque yo ahora quiero llenar mi alma.
Agradezco tu tiempo, tu valentía si así quieres llamarlo, a pesar de las tantas advertencias, ahora creo que puedo mirar todo mas simple, o al menos intentarlo y aceptar los diferentes viajes que me tocarán emprender de manera mas madura...
Por todo ello que permanecerá en mi retina sabiendo que algún día fuiste el que nunca pensé que podías llegar a ser.......te Quiero

ARACNOFOBIA...

Creo haber tenido el día de ayer el más horripilante de los encuentros y la mas agresiva pelea con uno de mis contrincantes más temidos (después del sexo opuesto claro esta) Una Araña--- si una maldita, asquerosa, fea y repulsiva araña..........
Estaba disponiéndome a caer el los brazos de Morfeo cuando de pronto a mi lado, al ladito de mi piernita en la muralla empieza a subir una araña de tamaños insospechados, como tenia solo la televisión prendida la sombra que ella proyectaba en la muralla hacia que su tamaño se viera aún más grande de lo que realmente era, mire al lado la divisé y salte al otro lado de mi cama, la muy tonta se cayo de la muralla al suelo dejándome arriba de la cama sin saber si poner un pie en el suelo, me armé de valor, me puse las chalitas y baje. Miré debajo de la cama y nada, la muy cobarde se escondía de mi zapatazo y mi spray anti bichos.....De repente buscando, mire al lado de mi velador y ahí estaba la muy desgraciada, era enorme, hace mucho que no veía una así de ese tamaño y mas encima que tenia las patas como gruesas y el cuerpo ancho, parecía de rincón.. me quedé helada, le iba a dar un zapatazo pero no pude me petrifiqué ante tal bicho.... agarre mi súper spray y la bañe con el rocío mortal, salió arrancando media moribunda la desgraciada.... me subí a mi silla cagada de susto tratando de divisarla, no la pude ver, se escondió de mi y se me ocurrió mirar al lado de la cama y ahí estaba media retorcida, movía algo las patitas, no podía tirarle el zapato encima, corrí mas la cama ( a estas alturas con todo el spray que había echado ya se me había agotado y la pieza estaba pasada a raid.... yo al igual que ella taba media mareada con tan rico olor....) bueno corri mas la cama, la mire y la mire y no podía pisotearla¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ de repente cache que como que empezó a recobrarse y dije ya, ahora la cago, no soy tan mujercita¡¡¡¡¡¡¡..... apreté los dientes, agarre mi zapato con todas mis fuerzas... y la aplaste..............
Me dormí tipo tres, entre todo el desorden que deje, el olor a raid que me tenia media intoxicada y la maldita sensación de sentir arañas por todos lados, incluso ahora que escribo, me dan como cosquilleos en las piernas... uffffffffff las odio¡¡¡ me quiero cambiar de casa¡¡¡ donde no hayan arañas con quien pelear¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.... al menos salí victoriosa de la pelea ejjejejejeej.................
P.D.: tengo que ir urgente al supermercado a comprar mas poción mágica de raid y creo que una aspiradora porqué la nana de la casa hace pésimo el aseo..........

Dia de los enamargados???

Probablemente ya se me olvido el ultimo día de san Valentín...
Ya no quedan de esos que te llegaban flores, mensajitos al celular, o simplemente que te llamen y te digan te quiero... me acuerdo que cuando era mas chica hasta un colage me hicieron en una cartulina ejejejjeejejej es lindo cuando hay mas inocencia, mas magia , se sigue creyendo en los por siempre, los te juro etc etc etc... es lamentable crecer y darse cuenta de las muchas mentiras, los engaños, las desilusiones, las falsas esperanzas, las esperas inquietantes de querer algo que no llegará....... creo que me estoy empezando a sentir sola... soledad en compañía, definitivamente la peor de todas. ......
Para mi un día mas, si está cupido rondando por favor le dicen donde estoy ya? Hace mucho que no lo veo o hace tiempo que no se pega una vueltita por estos lados.... ¿estar enamorado?.......................posiblemente ya se me olvido.....

Sin TI no soy Nadie

Es increible como la gente puede apegarse a las cosas materiales.. murio mi pc estoy desmoralizada..mis ratos de ocio...mis escritos...mis fotitos... mis logs..... todo todo todo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y es la tercera vez que pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

snif snif................ y para colmo me habia comprado un joystik para jugar nintendo.... fanatica yo¡¡ y ahora de que me sirve???? snif... y la pagina que estaba haciendo.....a la mierda¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿

snif snif snif...

estoy desmoralizaaaaaaaa

sin ti no soy nadie.....snif..

adios....:(

A veces las coincidencias pueden resultar fatales.. a veces soñar mucho pude terminar generando problemas...a veces.
Jamás te vas a imaginar que el destino te va a decir en ese lugar, a esa hora, ese día
Entras por la puerta, caminas, te ríes, intercambias alguna palabra, sigues avanzando, alzas la mirada y ves tu rostro retratado en sus ojos...... se te cierra la garganta, no sabes si llorar o reir.. no sabes si besar o solo fingir...... pasan las horas, te acechan con la mirada, quieres huir? o ser cómplice del reencuentro?........ llega la madrugada, tu aire es mi aire.. abro los ojos para creer que es verdad......
Sueño la búsqueda constante de tu encuentro, la angustia incesante de tu partida......tu perfume me conlleva al recuerdo, son los sueños que juegan una mala pasada....A veces soñar puede resultar fatal, a veces las coincidencias pueden terminar generando prolemas, a veces........ recuerda que solo a veces......

Me gusta buscar recuerdos, y tratar de revivirlos, posiblemente me gusta vivir realidades alternas... me resulta un poco complejo.. el otro día me vi el tarot, me dijeron muchas cosas, al menos no eran malas, no se si creer pero posiblemente el que otra persona trate de desenrollar tus problemas me simplifica un poquito el cuento, en fin.. pero esto de los recuerdos de mis trancas, de mis tonteras personales que para el punto de vista de los demás posiblemente no pasen a ser mas que tonteras, me complican bastante la existencia, igual tengo que reconocer que estoy tratando de hacer las cosas diferentes, o al menos intentándolo..creo... vi en un nik de msn ayer que decia si: “Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo”, es entre obvia y coherente, pero bueno me gusto... quizás llevarla a al práctica, no seria nada de malo.........
Ya se acabó la magia, los príncipes azules, etc y creo inconscientemente que cada vez me aferro mas a las cosas que me hacen revivir esos sueños.......
Ya paremos la máquina, estamos mas grandes y mas maduros, se supone, ¿no es hora de poner las patitas en la tierra por un rato largo?............Tengo que seguir trabajando, no se si escribiendo pueda ir desenfrascando todo lo que tengo acá adentro, posiblemente me aferro a esa ilusión, como también a la magia y a los príncipes azules....

DECISIONES

Una persona bastante cercana a mi
me dijo que uno no puede tenerlo siempre todo
o mejor dicho salir ganando por todas partes siempre
hay veces en esta vida que hay que tomar decisiones
que si bien no son fáciles de realizar, puede que traigan
mayores o menores consecuencias para ti y para los que te rodean.
A veces simplemente hay que elegir, entre aquello que puede
Hacerte mas o menos bien.....
Es difícil cuando hay otras cosas de por medio o cuando la cabeza
es la que no funciona correctamente en la toma de decisiones
entendiendo que es el corazón el que se interpone sin permitir
una claridad absoluta....
El tema es que hay que dejarse llevar también por los instintos un poco,
a veces esa wea que dicen que el 6 sentido es una mierda..
mm no lo creo tan así... a veces háganle caso miren
que no siempre esta equivocado.
Créanme, aprender a ser consecuente con lo que uno dice y hace
eso si que es difícil, me ha costado llevarlo a la práctica pero al final
te afirma las convicciones de vida que estas llevando,
tu genio, tu postura ante las cosas, en fin...

Decisiones que son difíciles de tomar, hechos que a veces
Cuesta afrontar... los diferentes desvíos que nos va poniendo
el camino de la vida ....cositas que le dan su sal y pimienta a esto que se le dice el diario vivir...........

Emigré para tenerte lejos, me comenzó a preocupar tu recurrencia, pero llegando a mi destino te encontré por doquier ¿Quien me dijo en algún minuto que alejándome de tu carne dejaría de estar cerca de tu esencia?, organizo mi partida, se que irremediablemente tendrá retorno hasta ti, creo una estrategia, una jugada, pero todas me hacen jaque.. me detengo entre mis pensamientos, ¿cuando comenzó el juego?, quedo en blanco, no lo recuerdo, solo tengo en mente el primero de nuestros encuentros
Afino mis sentidos, quiero salir victoriosa de todo esto, al igual que tu,
te recuerdo que fuimos los dos que cruzamos la línea
te recuerdo que no somos dos
te recuerdo que ella también se entromete
es ella a quien temo
es ella a quien quiero vencer
es contra ella con quien juegas
es ella a quien besas
es ella a quien temes
es ella contra quien quiero ganar....
¿ahora dime; como terminamos? ¿Ahora dime; como finaliza todo esto?
¿Apuestas por tu sabia experiencia?, ¿por tus constantes aventuras? ¿Por tu sentido analítico?...... me dejo caer en tus brazos, ya no soy la que fui antes, descanso un minuto, mi pulso se agita, no me apresures que pronto te alcanzaré
no me apresures porque mas pronto llegaremos al final, fuiste tu el que un día me dijo que nada era por siempre mas me aferro a ello, sabiendo que quizás no es verdad...
Emigro ahora, emigro para tenerte lejos, creyendo que nunca probé tu ser, creyendo que puedo no recordarte...
Creyendo que no eres mas que el que nunca creí que pudiste ser....

Llega la noche, el ambiente apesta a alcohol, te encierras en tu pieza, esperando nada, quizás paz quizás una absolución que nunca llegará, retomas alguna lectura intentas volar por algunos minutos, miras por la ventana todo se ve diferente desde aca...
De pronto sales del estado, un golpe aturde tus sentidos, cierras los ojos pensando que pronto pasará, ruegas por que la puerta no se abra, te recuestas en la cama, prendes un cigarrillo, piensas...Cierras los ojos, respiras......
Un silencio inquietante inunda la casa, afinas tus sentidos, te apegas a la cama, no mueves ni un músculo, pensando que vendrá lo peor, cierras los ojos, lloras......
Un grito te saca del transe, la ira y el miedo corren por tus venas, afuera los gritos no te dejan pensar, itentas descifrar de donde vienen, aunque prefieres no descubrirlo...Miras por la ventana, todo se ve diferente ahí afuera, respiras, cierras los ojos, una lagrima cae, comienza un nuevo año...

ELLA

Ella vive añorando lo perdido y deseando lo olvidado, ella, resignada a su triste final piensa que posiblemente no tiene remedio, es el destino que esta eligiendo vivir....
Ella sabe que se está quedando vacía ....y si supieras cuanto le duele.......te aconsejo alejarte, no vas a tener un destino feliz..... destruye lo que esta a su lado, matando la ilusión, futuros inciertos que rodean su andar....
..... Mas se muestra también con la dulzura mas grande que jamás vas a encontrar si encuentra eso que tanto añora, pero que es eso? Que es lo que tanto esta buscando?, lo que pensaba que era perfecto y real?? .......... no lo se y ella tampoco....
Ella viste cada vez una mascara diferente dependiendo la ocasión , dependiendo el momento, dependiendo del pobre infeliz .......
Huye con toda tu furia, no vuelvas a dirigirle la palabra, no te le acerques, lastima con esa ira que tiene acumulada por tantos años...a pesar de no ser su culpa, si la aceptas, afronta tu triste futuro, vive con ella su triste realidad....

HUIDA RAPIDA
ADIOS FINJIDO
HASTA PRONTO PRESUPUESTADO...



Deje tu adios para otro dia.
tus hasta luego para mas adelante
tus hasta pronto para mas rato..
tengo marcadas tus manos
clavadas todas tus heridas, las que atendi cuidadosamente
cada mañana....
¿Adonde fuiste a dejar mis dias de cariño?
¿adonde dejaste mi escencia forjada en ti?...
No reconozco tus ojos, ya no siento tu olor
no eres más el que antes cuidé
te busqué, pero me fue dificil encontrarte.....

SUEÑOS

Anoche volvi a soñar, ultimamente se ha vuelto habitual en mi....tengo vagos recuerdos de este sueño, pero me marco mucho uno.... Al despertar me fue imposible por varios minutos borrarlo de mi mente, era un rostro, no se de quien, pero me miraba con mucha dulzura, la silueta me abrazaba con una ternura increible, mas no recuerdo mayores detalles, a pesar de ello, desperte con mucha melancolia y con un poco de pena, aún siento algo de tristeza luego del sueño de ayer....... mas me meto en el pc, escribo un rato y simplemente olvido... el mejor remedio para varias cosas...

DESINTOXICACION

Segun la RAE...
desintoxicación.
1. f. Acción y efecto de desintoxicar.

Segun Jeunet..
Acción y efecto de desintoxicar, de olvidar, de comenzar denuevo.......

AÑORO SUEÑOS PERDIDOS

Anoche tuve un sueño muy real......
me fue inevitable despertar con mal genio, sorry por no decirte la razon de mi idiotez matutina de manera personal...(tu sabes si lo lees)...

Anoche soñé con mi mama, con mi hermana mi hermano y lamentablemente con mi padrastro, bueno elno era parte importante de mi sueño gracias a dios... Pero mi mama y mi hermana se veian clarisimas.. como si fuera real..nos veiamos contentas.. muy felices... no recuerdo con exactitud el sueño, no tengo mayores detalles, pero solo se que era feliz...

Hace tres meses que no se nada de ustedes.. hace tres meses que juego a la niña grande.. a la mujer independiente.... las extraño mucho, no saben cuanto las adoro... ojala que el destino me permita algun dia volverlas a ver....

Mama, Catita, Tarik
los amo...